Verhuisd!

14 September 2011 @ 22:27 | Verhuisd! | Comments (0)

Zoals de Waard is, is verhuisd!
Omdat het tijd werd voor een heuse punt nl.
En omdat van hoger hand is besloten van deze weblog een
soort fluorescerend plakboek te maken.

Dus, vanaf heden, blogt Lucas de Waard op:

http://www.zoalsdewaardis.nl

Wees geen vreemde!

Plons

Posted by zoalsdewaardis

4 May 2011 @ 10:57 | Plons | Comments (1)

xe2x80x98Ssssht!! Daar komt xe2x80x98ie!xe2x80x99

xe2x80x98Zeg, jongens, hoorden jullie die plons ook?xe2x80x99

xe2x80x98Sergeant!xe2x80x99

xe2x80x98Op de plaats rust! Zo, wat staan jullie hier te doen, midden in de nacht, soldaat Anderson en soldaat Rigby?xe2x80x99

xe2x80x98We zijn zeeziek, Sergeant.xe2x80x99

xe2x80x98Zeeziek?xe2x80x99

xe2x80x98Ja, sergeant.xe2x80x99

xe2x80x98En daarom staan jullie naar het water te turen en te giechelen?xe2x80x99

xe2x80x98Ja, sergeant.xe2x80x99

xe2x80x98Typisch. Zeg, hebben jullie het lichaam van Bin Laden gezien? Hij lag net nog in het ruim, netjes onder een dekentjexe2x80xa6.xe2x80x99

xe2x80x98Niet gezien, sergeant.xe2x80x99

xe2x80x98Hm, vreemd. Heel vreemd. Een dooie vent in een jurk verdwijnt toch niet zomaar?xe2x80x99

xe2x80x98Nee, sergeant. Hij zal toch niet ineens pootjes gekregen hebben?xe2x80x99

xe2x80x98Benen, Soldaat Anderson. Moslims hebben benen.xe2x80x99

xe2x80x98Echt waar sergeant?xe2x80x99

xe2x80x98Nee natuurlijk niet! Hahahahaha!xe2x80x99

xe2x80x98Hahahaha!xe2x80x99

xe2x80x98Maar genoeg gekkigheid. Jullie weten echt van niks? We hebben beloofd dat we die lulhannes een islamitische begrafenis gaan geven, God weet waarom. Maar als dat lijk foetsie is zitten we lelijk in de puree.xe2x80x99

xe2x80x98Wat is een islamitische begrafenis, sergeant?xe2x80x99

xe2x80x98Weet ik veel. Voor mijn part douwen we zoxe2x80x99n souvenir-minaretje in zijn reet, smeren we hem in met berggeitenkaas en steken we hem in de fik. Als het maar lijkt alsof we hem niet als een stuk slachtvee behandelen. Dat schijnt belangrijk te zijn. Iets met internationale verhoudingen en meer van dat soort hippie-gezwam.xe2x80x99xe2x80x99

xe2x80x98O.xe2x80x99

xe2x80x98Jullie hebben er toch geen flauwe grap mee uitgehaald hxc3xa8? In Irak kon ik jullie ook al geen seconde alleen laten. Straks loop ik weer twee weken lang allerlei tribunalen af te zeulen omdat jullie zo nodig kinderachtige fotoxe2x80x99s moesten maken met piemels en handboeien.xe2x80x99

xe2x80x98Nee, sergeant.xe2x80x99

xe2x80x98Dan is het goed.xe2x80x99

xe2x80x98Sergeant?xe2x80x99

xe2x80x98Ja?xe2x80x99

xe2x80x98Wordt het nu vrede?xe2x80x99

xe2x80x98Vrede?xe2x80x99

xe2x80x98Ja, vrede. Omdat we hem hebben.xe2x80x99

xe2x80x98O. Ja, soldaat. Ja, nu wordt het vrede.xe2x80x99

xe2x80x98En dan mogen we naar huis?xe2x80x99

xe2x80x98Dan mogen we naar huis. Dat wil zeggen, als we die dooie baardmans terugvinden. Anders staat morgen de hele Arabische wereld in lichterlaaie en dan zou het nog wel eens een reuze vervelend weekje kunnen worden. Die moslims zijn een lichtgeraakt volkje. Voor je het weet staan ze weer gillend op poppen te slaan, met brandende vlaggen te zwaaien en ambassades te bekogelen met poep. Ik wordt al moe bij de gedachtexe2x80xa6xe2x80x99

xe2x80x98Sergeant?xe2x80x99

xe2x80x98Ja, soldaat Rigby?xe2x80x99

xe2x80x98We moeten iets vertellenxe2x80xa6xe2x80x99

Silvio

Posted by zoalsdewaardis

15 April 2011 @ 15:54 | Silvio | Comments (1)

Het is zo zoetjesaan een beetje afgelopen met Silvio Berlusconi. Eerlijk gezegd: ik mis hem nu al. Nog een klein poosje zit hij met zijn bejaarde reet op dat pluche te doen alsof de wereld zijn tuinhuis is, maar de val is onherroepelijk ingezet. Zijn jaren van ongegeneerd de schurk uithangen zijn voorbij. Eeuwig zonde, want geboefte als Berlusconi zie je niet veel meer. Zo schaamteloos, zo gespeend van enige gxc3xaane de hele dag een vreselijk slecht mens lopen wezen, dat verdient respect. Daar smul ik van. Haartjes in het vet, grote grijns opzetten en dan met amper opgedroogd bloedgeld de uitzendrechten van een heel land opkopen. Lekker een kop thee drinken met Khadaffi en Mubarak, en daarna als de wiedeweerga naar de hoeren, met dertig buitenlandse cameraploegen in je kielzog. Het bestaat nog, en dat maakt de wereld een klein beetje overzichtelijker.

Silvio is de baas van Italixc3xab. Dat land bereik je, met een beetje gas op de plank, binnen een uur of zeven. Italianen, het zijn praktisch onze buren. Onze buren, met een premier die zichzelf buiten het strafrecht wilde plaatsen. Dat leek hem wel handig.
Ja, we gaan Silvio nog missen. Silvio loopt tegen de tachtig, maar ziet eruit als een levensgroot actiepoppetje dat door het plastic van zijn verpakking is gestapt. Nu staat hij terecht omdat hij met zijn overrijpe tengels in het BH-tje van een veel te jong meisje heeft zitten wroeten. De Italianen zal dat allemaal worst wezen. Zoxe2x80x99n procesje is natuurlijk leuk, want mooie TV, maar voor de rest begrijpen ze de wereldwijde verontwaardiging niet zo. Natxc3xbaxc3xbarlijk heeft hun leider zijn macht misbruikt om zoveel mogelijk tienermeisjes in xc3xa9xc3xa9n slaapkamer te proppen! Waar is macht anders goed voor? Je frommelt her en der wat met formulieren en voetbalclubs, en dan heb je het wel gehad voor de rest van de dag, qua regeren. Verder laat je wekelijks je smoel strak zetten met een stel keilbouten in je achterhoofd, betaal je wat maffiosi om niet het hele land in de fik te zetten en koop je jacuzzixe2x80x99s waar bij levering het schaars bedekte vrouwvlees reeds uitpuilt. Geen Italiaan die daar vreemd van opkijkt. Niemand daar die verwacht dat meneer een beetje het land gaat lopen besturen. Waarom zou xe2x80x98ie ook? Het land ziet eruit als een kapotte laars, en is van boven tot onder in handen van zakenmannen die wanbetalers zonder aanmaning tot pulp slaan met een splinterende honkbalknuppel. Kun je regeren wat je wilt, haalt niks uit. Als je kniexc3xabn er na een financixc3xable tegenvaller meteen uitzien als een kapot gevallen pot witte bonen in tomatensaus dan maakt het niet gek veel meer uit op wie je stemt. Liever die strakgetrokken gek dan een of andere brave Hendrik die de peetvaders boos gaat lopen maken. Bovendien is Silvio geen neger en ook geen homo, en dan vinden ze het in Italixc3xab al gauw best.

Ach, die Silvio. Het is eigenlijk te prachtig voor woorden dat ze nog bestaan. xc3x89chte Bassie en Adriaan- boeven. Zoxe2x80x99n Khadaffi, dat is toch andere koek. Die murmelt wat onbegrijpelijks, krijgt om onverklaarbare reden met xc3xa9xc3xa9n handgebaar hele volkstammen over de flos, en probeert zich constant onder allerlei evidente akeligheid uit te zwammen met absurde leugens. Daarbij zit xe2x80x98ie heel ver weg, en blijft het toch vooral een mannetje met een gek hoedje op en een huid van uitgedroogde theezakjes. Kijk wat die Khadaffi nou weer voor mal kleedje aan heeft! Dat sfeertje.
Nee, dan Silvio. Een stuk tuig van het voor de leek te bevatten soort! Een slechterik uit een kinderboek. In een verder allengs vertroebelend wereldbeeld, gaan we dat nog node missen.

Alles (behalve haar naam)

Posted by zoalsdewaardis

28 March 2011 @ 15:12 | Alles (behalve haar naam) | Comments (1)

xe2x80x98Wat een takkeherrie maken die bouwvakkers hxc3xa8?
Maar goed, waar had ik het over? O ja, die Turk gooit dat rotje dus hier zo, achter in mijn trui, en toen BAM!, hoorde ik ineens nog maar voor dertig procent aan deze kant. Ja, dat gaat mij dus te ver. Dat doe je niet met vuurwerk. Het is geen speelgoed, of wel? Dus ik achter die Turk aan en ik duw een strijker in zxe2x80x99n nek. Nou, dat litteken zie je nog steeds.
Dat soort dingen doe je hxc3xa8, als je jong bent? Nu is dat anders. Nu wil ik kinderen, maar ja, ik heb een kutbaan, dus dat kan nog wel even duren. Ik spaar, maar snel gaat het niet. Vorige week heb ik nog een plasmascherm voor mxe2x80x99n vriend gekocht. Niet heel handig, maar shit, voor achthonderd euro laat je zoxe2x80x99n ding niet liggen. En over twee weken wil ik een ballonvaart maken. Mijn opa is dan een jaar dood. Ik zou dat eigenlijk met hem doen, dat was zijn wens. Toen ging hij dood en nu doe ik het alleen. Een eerbetoon, snap je? Ik heb alleen hoogtevrees, dat is vervelend. Bovendien zijn ze niet goedkoop, die ballonvaarten. Heb jij ooit in zoxe2x80x99n ding gezeten? Ik durf eigenlijk niet. Maar het is voor mijn opa. Dus het moet.
Mijn opa heeft me opgevoed. Samen met mijn oma, want mxe2x80x99n moeder neem ik niet serieus. Waarom zou ik mijn moeder serieus nemen? Met dxe2x80x99r scheiding. En dxe2x80x99r nieuwe vriend. Dat is een lamzak, dat wil je niet weten. Wil nooit aan tafel komen als het eten klaar is. Nou, dan ben je bij mij aan het verkeerde adres. Eten doe je aan een tafel.
Opa voedde ons op. Opa en oma. Oma zit in de beveiliging. Sommige mensen vinden dat raar, omdat ze zestig is, maar die kunnen de tering krijgen. Mijn oma is zestig en slaat nog wekelijks mensen hun voortanden in. Wie is de wereld dan om haar te vertellen dat ze te oud is? Nou dan.
Mijn broertje valt onder mijn voogdij.
Mijn andere broertje is dood.
Met mijn leven wordt je vroeg volwassen. Op eigen benen staan. Voor jezelf opkomen. Mijn moeder en haar nieuwe vriend zoeken het maar uit. Ik bepaal mijn eigen weg.
Ik wil kinderen, maar ja, ik heb een kutbaan. Later wordt ik etaleur. Ik ben jong, ik kom er wel.
Weet je? Het leven kun je niet voorspellen. Misschien ben ik morgen dood. Of jij. En wat doe je dan met je geld? Met je plannen? Niks.
Vorige week liep ik zoxe2x80x99n discountwinkel binnen. Heb ik zomaar voor zeshonderd euro babyspullen gekocht! Ik heb niet eens een baby. Alles zit verstopt in een kast in de schuur. Alleen ik heb de sleutel. Als mijn vriend erachter komtxe2x80xa6 Mijn vriend mag daar nooit achter komen. Die denkt dan dat ik gek ben, en niet nadenk, maar dat is niet zo, want alle kleertjes zijn uniseks. Ik ben niet achterlijk.
Die kinderen komen toch wel. Als ik hier weg ben.
Mijn baas wil dat ik hart voor de zaak krijg. Geloof je dat? Hart voor de zaak! Hart voor de Aktie Sport! Wie heeft er nou hart voor de Aktie Sport?
Wat een herrie trouwens. Ik zal blij zijn als die bouwvakkers oplazeren.
Maar goed, ben je eruit?xe2x80x99
xe2x80x98Ja. Ik denk dat ik deze maar neem.xe2x80x99 stamel ik met een paar witte Asics tegen mijn borst geklemd.
xe2x80x98Goeie keus. Prima hardloopschoentjes. Heb je ook sokken nodig? Ze zijn in de aanbieding.xe2x80x99

Niks

Posted by zoalsdewaardis

5 March 2011 @ 11:03 | Niks | Comments (0)

Vriend T vindt het niet eerlijk. In Utrecht is hij alweer weken het mikpunt van hoon en overrijpe groenten, omdat hij dit weekend naar het zuiden kachelt voor een mopje carnaval. Vriend T is leraar, en zijn studenten xe2x80x93 de hooghartige mispunten- zijn ineens hxc3xa9xc3xa9l principieel als het op lesuitval aankomt. Uiteraard kan het ze de rest van het jaar volstrekt rotten wie er voor de klas staat, maar als meneer nu ineens denkt lekker een potje ongestraft te kunnen hossen dan heeft hij het mooi mis. Daar staan de nodige pesterijen en smalende blikken tegenover. Vriend T echter, laat zich niet gek krijgen. Die stoft zijn pluchen paarse muts af, slaat zijn boerenkiel uit, en zet het op een manmoedig zuipen. Omdat dappere jongens nu eenmaal pijn lijden moetenxe2x80xa6

Arme vriend T.
Onwetende studenten.
Het gaat niet om de paarse muts. Ook niet om het zuipen. Het gaat niet om de beduimelde hardboard platen die, voorzien van kneuterige beschilderingen, tegen de muren van je stamkroeg getimmerd zijn. Het gaat niet om het barbaarse geroeptoeter van stomdronken volwassenen, en ook niet om xc3xa1l die oprecht lijkende gesprekken met wildvreemden die stuk voor stuk in het vergetelboek belanden. Het gaat om het feit dat niks uitmaakt.
Niets.
Een gevoel dat zeldzaam wordt, zo niet uitsterft, vanaf je driexc3xabntwintigste. xe2x80x9cHet maakt niks uit.xe2x80x9d Zeg dat nog maar eens hardop, en mxc3xa9xc3xa9n het. Stuk voor stuk knokken we met onze haperig opstartende carrixc3xa8res, die kuchende Puchjes met een mandje vol diplomaxe2x80x99s en onbegrijpelijke roze formulieren. We wentelen ons in een quarterlife crisis, godbetert een begrip dat we zelf uitgevonden hebben, en verslikken ons in ons eigen verwachtingspatroon, terwijl niemand kijkt. We worden woedend van dingen die onze zaak niet zijn, we ontdekken dat de wereld vierentwintig uur per dag in de fik staat, en we weten niet hoe we onze kinderen moeten noemen. We houden teveel van elkaar. Of te weinig. Maar nooit precies genoeg. We zijn bang voor onszelf, maar ook voor medicijnen, en uiteindelijk toch weer banger voor de dood dan voor het leven. We raken ouders kwijt, kennissen, en verliezen ons laatste beetje onsterfelijkheid.
Alles doet ertoe. Maar we snappen niets. En dat is uitputtend.
xe2x80x9cHet maakt niks uit.xe2x80x9d Laat het eens over de tong gaan. Proef het. En denk dan eens aan de laatste keer dat het leven daadwerkelijk eventjes zo voelde.
Ik sta op het punt om naar de Albert Heijn te gaan. Carnavalsboodschappen. Ik heb een boodschappenlijstje. Louter artikelen waar je aderen van dichtslippen, en dan helemaal onderaan het onbestemde verzamelwoordje 'fruit', want dat staat wel netjes, maar past waarschijnlijk nxc3xa9t niet in het mandje. Gelukkig maakt het niks uit.
Ik weet nog niet goed wat ik aan moet trekken. Maar het maakt niks uit.
Ik ga vier dagen lang iedereen kwijtraken en weer terugvinden. Maar het maakt niks uit.
Na dag xc3xa9xc3xa9n voel ik me verrot en moet ik de hele tijd schijten. Het maakt werkelijk niks uit.

Ik zal donderdag pas voor het eerst weer naar die roestende Puch met dat volgepropte mandje kijken. Ik maak de opgehoopte post open en hervat het grote vrezen, het grote verlangen, het grote wachten op god weet wat. Vriend T wringt zijn paarse muts uit en stapt met maagkramp de trein in.
De komende vier dagen maakt het niks uit.
En daar gaat het om.

Revolutie

Posted by zoalsdewaardis

16 February 2011 @ 12:36 | Revolutie | Comments (1)

Er was de afgelopen weken het xc3xa9xc3xa9n en ander te doen in Egypte. Iets met een groot kruitvat, en een lont waarvan eigenlijk niemand meer weet wie hem precies aanstak. Toen de stof en rookwolken optrokken, en er uitgekeken kon worden over de smeulende puinhopen, was er geschiedenis ontstaan. Het volk van Egypte was vrij, en koortsig van geluk. Wij zijn er nu getuige van hoe die koorts de landsgrenzen over trekt, rechtstreeks de bloedbanen van het Midden-Oosten in. Kortom: een hele toestand.

Gelukkig heb je altijd mensen die dat soort dingen onbedoeld eventjes in perspectief plaatsen. Mensen als voetbaltrainer Mark Wotte. Mark zei er het volgende over: xe2x80x98Sportief gezien kwam de revolutie wat ongelegen.xe2x80x99
Er zijn niet veel mensen die Mark Wotte kennen. Mark Wotte is zoals gezegd een voetbalcoach, maar niet zoxe2x80x99n hele goeie. Daarom werkt hij in Egypte. Als je daar weet wat buitenspel is en zegt dat je in hetzelfde dorp als Berry van Aerle bent opgegroeid, kun je zo een gigantische kledder geld verdienen. Die regio zit namelijk afgeladen met oliesjeiks die het lollig vinden miljoenen in zoxe2x80x99n voetbalclubje te pompen. Leuk voor feestjes en partijen. xe2x80x98Dat is net wat voor mij!xe2x80x99, dacht Mark, xe2x80x98Heel de dag op mijn luie krent dadels in mijn dikke witte smoelwerk zitten schuiven, en ondertussen een beetje roepen naar een stel verdwaasde Egyptenaren in korte broekjes dat ze txc3xbassen de linies moeten spelen.xe2x80x99
Dus dat zit Mark daar te doen. In Egypte vinden ze alles best. Een trainer uit Nederland, dat zal wel goed wezen. Dat is toch dat land waar Ruud Gullit vandaan komt? Nou dan! Ruud Gullit is een winnaar, dan zal die Wotte dat ook wel zijn.
Ruud is inderdaad een winnaar. Ruud zit met zit zijn beduimelde trainersdiplomaatje in Tsjetsjenixc3xab, kruiwagens geld te verdienen waar je ook best geinig een landje van kan heropbouwen. Ruud veegt de hand waarmee hij ooit die van Nelson Mandela schudde af aan bebloede bankbiljetten. Zal hem een rotzorg wezen. Mark Wotte leek dat ook wel wat, maar diens planning liep de afgelopen weken lelijk de soep in. Daar zat hij dan, met zijn volgevreten trainerspens, lekker te garen in een jacuzzi, toen er buiten ineens een hoop kabaal gemaakt werd. xe2x80x98Wat is dat voor stampei?xe2x80x99 mopperde Mark, en hij stak zijn hoofd uit het raam om eens polshoogte te nemen. xe2x80x98Hxc3xa8 kak, een revolutie.xe2x80x99
Daar ben je lekker mee, als trainer. Heel je schema naar de gallemiezen, en voor je het weet krijgen die Egyptenaren nog praatjes ook. Het was net zo lekker rustig. Mark snapt ook wel: de vrijheid hou je niet tegen, maar verdomme, het was toch fijn geweest als ze er nog xc3xa9ffe een jaartje mee gewacht hadden.

Mark Wotte legt daar onbedoeld zijn vettige vinger op een hele grote zere plek. Eigenlijk vat Mark zelfs in xc3xa9xc3xa9n zin samen wat er mis aan het gaan is in onze onderbuik. Want Mark vond het heus ook allemaal reuze spectaculair en bijzonder, wat er daar gebeurde, maar uiteindelijk was het toch ook gewoon een boel gedoe. En op die naar binnen geklapte mentaliteit mogen politici tegenwoordig een heel asielbeleid stutten: Allemaal ontzettend erg hoor, van je ouders en je afgehakte handjes, maar kun je er misschien iemand anders mee gaan lopen lastig vallen? Wij zitten subsidies te schrappen. O, en als je weer terug thuis bent, zeg dan dat ze eventuele revoluties bewaren voor doordeweeks.
Dan wordt er niet gevoetbald.

Beroemd

Posted by zoalsdewaardis

3 February 2011 @ 12:34 | Beroemd | Comments (0)

Je hoort eigenlijk nooit meer iemand over xe2x80x9cde tol van de roemxe2x80x9d. Dat was vroeger een welbekend begrip. Het wilde zoveel zeggen als: beroemd zijn lijkt leuk, maar er komt een boel gelazer van. Tegenwoordig zeurt niemand daar nog over. Beroemd zijn is een feest!

Een paar dagen geleden zat Hans Kazan bij De wereld draait door een handvol kleffe mie-sliertjes aan elkaar te goochelen. Ik voelde een kleine steek van heimwee. Kazan is boegbeeld van een uitgestorven ras. Een sieraad uit de periode dat de zogeheten BN-ers fleurig uitgedoste drankorgels waren, onder wiens glimmende oppervlak een dorre vlakte van eenzaamheid en desillusie huisde. Tien, vijftien jaar geleden nog, was het elk weekend genieten. Dan wemelde het op de buis van de TV-persoonlijkheden die, stomdronken en doodongelukkig, in een glitterjasje een infantiele quiz aan elkaar stonden te zwammen.
Ron Brandsteder was een prachtexemplaar. Onze tragikomische gastheer van de zaterdagavond, met kijkcijferkanonnen als De Honeymoonquiz, Laat ze maar lachen en het onvolprezen Moppentoppers. Ron kon als geen ander naxc3xafeve koppeltjes door een heel erg dom spel heen loodsen met een halve fles jenever achter zijn vergeelde kiezen. In een studio, volgeladen met reusachtige katapulten, lepels op de rand van levensgrote soepkommen, confetti en roltoeters, stond Ron met knalrode kop en bezweet voorhoofd heel erg te doen alsof hij niet dood wilde. Het publiek klapte de handen stuk. En die kandidaten maar giechelen, buitelen, in opblaasbadjes met slijm vallen en hebberig loeren naar spuuglelijke familieautoxe2x80x99s en magnetrons. Ron bulderde het uit, iedere keer als zoxe2x80x99n malloot bij hem op het podium die mop vertelde van die jager en die beer, maar wie goed keek wist wel beter. Ron stond het janken nader dan het lachen.
Ook ontroerend was Frits xe2x80x9cvakantieman, gezellig hxc3xa8?!xe2x80x9d Bom. Frits lulde een programma voor 50 plussers vol over strandballen en opblaasbootjes, maar het had wat hem betreft ook over onzijdige weekdieren kunnen gaan. Het interesseerde Frits geen lor. Zodra het reclame was ging Frits vijf minuten lang met zijn hoofd in zijn handen voor zich uit zitten staren. Of iedereen in de studio misschien even zijn bek wilde houden. Frits had hoofdpijn.
In 2011 is zulks ondenkbaar. Met gepolijste grijns staan de Eddy Zoeyxe2x80x99s en Art Rooijakkers paniekerige spelletjes met houten blokken te presenteren in Thailand. Geef ze eens ongelijk. Het is daar lekker warm. Flesje Spa Reine erbij en genieten maar! Zo niet goeie ouwe Hans van der Togt. Hans had ten alle tijde een gevuld borrelglas onder zijn desk staan. Als Leontien die lichtgevende letters stond om te draaien nam Hans gauw een slok, want god verhoedde dat het besef door zou dringen wat hij nu eigenlijk stond te dxc3xb3en!

BN-ers anno nu zuipen zich geen beroerte. BN-ers zijn gelxc3xbakkig, en hoe kan het ook anders? Beroemd zijn is een doel op zich geworden. Als je het dus eenmaal bent willen we je ook niet meer horen mekkeren. De flessen gin en jenever zijn weer voor de berooide kunstenaars; bij RTL 4 komen ze er niet in! De tol van de roem bestaat niet meer. Hans Kazan maakte van dertig kleine mie-sliertjes xc3xa9xc3xa9n grote, en Matthijs van Nieuwkerk drinkt nooit tijdens de uitzending. Een zender verder stapelt een dikke vrouw gillend van pret dertig koffiekopjes op elkaar. Presentator Gordon vindt het geweldig.
Ik geloof hem.

Vlaggetjes

Posted by zoalsdewaardis

11 January 2011 @ 13:37 | Vlaggetjes | Comments (3)

Een volwassen man loopt niet met vlaggetjes. De enige kerels die met een geldige reden vlaggetjes vasthouden zijn grensrechters, en dat zegt genoeg. Een beetje vent wil er niks mee te maken hebben. Aan de overkant van de oceaan echter, zijn vlaggetjes weer helemaal terug van nooit echt weggeweest.
Ach Amerika, dat prachtige continent, helemaal tot aan de ijskappen afgeladen met volstrekte dwaallichten, die dag in dag uit aan ons laten zien hoe lelijk de wereld kan zijn. Afgelopen week trok een 22-jarig stuk beenham met oogjes daar een pistool, omdat hij graag een politica wilde doodschieten. Dat lukte maar half, maar en passant maaide hij wel nog negen anderen mensen omver. Sindsdien houdt hij zijn mond.

Toen Obama verkozen werd, leek de wereld een klein beetje mooier te worden. Niet omdat hij daadwerkelijk de Messias was die velen in hem zagen, maar omdat er iets gebeurde dat voorheen onmogelijk leek. Een zwarte man, met als tweede naam Hussein, werd president. Er was iets veranderd. Niet veel, maar toch een beetje, en soms is dat genoeg.
In de twee jaren die erop volgden bleek het tegenovergestelde waar. De putdeksels werden opgelicht en de riolen liepen leeg. Nu kunnen we ze wekelijks op TV zien: de hordes dxc3xb3xc3xb3r en dxc3xb3xc3xb3r vergiftige malloten die op iedere passerende cameraploeg af stuiven om hun racistische kletskoek de wereld in te wauwelen. Dit alles onder leiding van dat schietgrage conservenblik op hakken; Sarah Palin. We dachten dat we van haar af waren, maar de verkiezing van Obama heeft haar sterker gemaakt dan ooit. Haar, en alle andere gekken die ineens menen hun ware aard te moeten laten zien, nu er een gekleurde meneer aan het roer staat.
Gisteravond zag ik een prachtexemplaar op TV. De man zat een stuk geroosterd vlees te eten op de bijeenkomst van een of andere rechtse hobbyclub. Desgevraagd wilde hij zijn mening over Obama best geven.
xe2x80x98Als het loopt als een eend, en kwaakt als een eend, is het waarschijnlijk een eend.xe2x80x99 zei de man.
Hij had een hoed op. Wat hij zei klonk best gezellig. Iets met eendjes. Wat hij bedoelde was: xe2x80x98Als de rest van die kutzwarten minderwaardig tuig is, en dat zxc3xadjn ze, dan deugt die Obama ook niet!xe2x80x99
En Sarah zag bij de Senaatsverkiezingen dat het goed was.
Dan komen wij eigenlijk nog goed weg, met ons xe2x80x98Pownedxe2x80x99 en die bij elkaar geraapte schreeuwpartij.

Vrienden, het is zover. Het rechtse leger heeft de wereld teruggekregen die ze jarenlang mokkend aan gematigd denkenden heeft moeten laten. Hoezee! Er mag weer voor de vuist weg allerlei beledigends gebrald worden, want nuance is eindelijk dood en begraven!
xe2x80x98Ik zeg wat ik denkxe2x80x99 roept men dan, maar als je vervolgens niet denkt voordxc3xa1t je iets zegt, is daar helemaal niks van waar. Het zal men een zorg zijn. Men brult, men blxc3xa8rt, en men eist dat ernaar geluisterd wordt. Men steekt elkaar aan met stoer klinkende leuzen, en men vergeet dat niet iedereen zelf kan nadenken. Men koopt wapens, men vermoordt de nuance, en als collateral damage een 9-jarig meisje.

Het enige lichtpuntje in deze wanvertoning is dat over een jaar of vijf die rechtse meerderheid zo ontzettend veel heeft om zich kapot voor te schamen, dat we ze daarna hopelijk weer een paar decennia niet horen.
Volwassen mannen met vlaggetjes. Bah.

Kapot

Posted by zoalsdewaardis

15 December 2010 @ 10:46 | Kapot | Comments (1)

Ik heb de laatste tijd veel te maken met loodgieters. In het leven heb je van die episodes. Ineens spelen mensen, waarover je doorgaans geen seconde nadenkt, een essentixc3xable rol in je bestaan. Alsof het lot je weer even wakker wil schudden. xe2x80x98Nu moet jij eens goed luisteren, zelfingenomen taalknutselaar met je slofsokken! Er zijn ook mensen die dag in, dag uit in dampende putjes zitten te wroeten, terwijl jij hier met een bak koffie in je spuuglelijke kamerjas onnodige toneelstukjes zit te schrijven! Denk daar maar eens over na! Weet je wat? Hier heb je een verstopte afvoer! xc3x89n een vochtplek.xe2x80x99

Dat is natuurlijk onzin. Het lot kan niet praten. Maar toch; mijn afvoer weigerde ineens, heel kinderachtig, te doen waar xe2x80x98ie voor gemaakt is: water afvoeren. Daarbij had hij xe2x80x99s nachts de neiging naar tonijn te gaan ruiken. Als iets naar tonijn ruikt, is dat doorgaans een slecht teken. Tenzij het tonijn is.
De puberende afvoer kreeg niet veel later gezelschap van een vochtplek. Op de muur in mijn woonkamer. Iedere ochtend, bij het wakker worden, is hij groter geworden. De randjes zijn geel, als van een ontluikende lelie. Lelies echter, zijn gezellig en ruiken lekker. De vochtplek niet. De vochtplek is een viezig verpestertje van mijn uitzicht, en moet worden aangepakt. Door een loodgieter, dus.
Loodgieters weten als geen ander een situatie overzichtelijk te maken. Ze staan in de deuropening, kauwend op iets ondefinieerbaars, en bekijken het probleem. Je vraagt je af wat ze denken. En of ze dat in beelden doen, in woorden, of in bizarre, voorbij razende cijferreeksen. Vorsend nemen ze de schade op, en komen dan altijd weer tot een verpletterend heldere conclusie: xe2x80x98Ja. Die is kapot.xe2x80x99
Zo ook in het geval van de vochtplek, waarvoor de vakman in kwestie zelfs versterking had meegenomen. Met zxe2x80x99n tweetjes stonden ze een minuut of wat in mijn woonkamer naar de geel omrandde verzameling kokosmakronen op mijn muur te staren. De nijvere beroepsklussers keken van elkaar, naar de vochtplek, naar mij, weer naar de vochtplek, en kwamen uiteindelijk tot het eindoordeel: xe2x80x98Ja, daxe2x80x99s een vochtplek.xe2x80x99
Ik ben stinkend jaloers op loodgieters. Kon ik dat maar. Zien wanneer iets kapot is. In xc3xa9xc3xa9n oogopslag begrijpen: daar helpt geen moedertjelief meer aan. Niet tegen heug en meug met plakband, spijkertjes of lieve woordjes in de weer. Gewoon weten: kapot is kapot. En een vochtplek lijkt niet op een kokosmakroon. Hij lijkt niet op een vleermuis, en ook niet op de iris van je ex-vriendin. Een vochtplek lijkt op een vochtplek.

Inmiddels in mijn afvoer gerepareerd. God weet hoe, maar het duurde twee minuten, en er kwam een apparaat bij kijken dat klonk alsof er een nest muizen door de gehaktmolen getrokken werd. De vochtplek zit er nog. Daarvoor moet makkertje loodgieter de muur xe2x80x9copenmakenxe2x80x9d.
xe2x80x98Wanneer schikt xe2x80x98t?xe2x80x99 vroeg hij.
xe2x80x98Ach, ik kan eigenlijk altijd wel.xe2x80x99 antwoordde ik, en ik zag hem denken: xe2x80x98Zelfingenomen taalknutselaar met je slofsokken en je spuuglelijke kamerjas. Speciaal voor mensen zoals jij heeft het lot vochtplekken uitgevonden.xe2x80x99 En hij kachelde richting de voordeur. Een spoor van kledderige voetstappen achter zich aan.
xe2x80x98Het lot kan niet praten.xe2x80x99 zei ik, maar hij was al verdwenen.

Afterparty

Posted by zoalsdewaardis

6 November 2010 @ 12:57 | Afterparty | Comments (4)

En dan is het vier uur. De kroeg sluit onherroepelijk, en dat is voor iedereen het beste. De lichten zijn onvriendelijk geworden, en de nacht lispelt je naam. Je pakt je jas, frommelt je das om je nek en stommelt de buitenlucht in. Het is tijd voor een dutje. Je hebt het verdiend. Maar dan, op de valreep xe2x80x93je kunt de zachte lakens welhaast voelen- gilt er iemand: xe2x80x98Afterparty!xe2x80x99 En zonder dat je precies weet wat er gebeurt, zonder dat je er invloed op hebt, beginnen je voeten achter de groep aan te slenteren. De verkeerde richting uit. Eer je weer eenmaal een beetje logisch denken kunt, zit je er tot je nek in.

xe2x80x9cAfterpartyxe2x80x9d, het klinkt meeslepend. Dat is het niet. Je kunt het ook xe2x80x9cnaborrelxe2x80x9d of xe2x80x9cdoorzakxe2x80x9d noemen, maar dat maakt het er beslist niet beter op. Het is na een geweldige film xe2x80x98the making ofxe2x80xa6xe2x80x99 gaan zitten kijken. Je ziet het heel lelijk licht worden, tijdens gesprekken die je vergeet.

Een afterparty wordt eigenlijk altijd bevolkt door acht man of minder, die paniekerig proberen een fles vieze drank leeg te krijgen. Dit dient geen enkel doel meer, maar dat maakt niemand wat uit. Zolang de nacht maar niet ophoudt. Ook tekent zich binnen afzienbare tijd een vaste rolverdeling af. Die kun je blind invullen. Om te beginnen is er het zelfbenoemde DJ-duo. Twee man die vechten om de muziekinstallatie, waardoor er de hele tijd xe2x80x9contzettend belangrijke muziekxe2x80x9d halverwege wordt afgekapt omdat de ander iets veel beters weet. Dat is eigenlijk altijd The Doors. Verder ruzixc3xabn ze wat over de volumeknop, om de tijd te doden.

Ook een zekerheidje is de bronstige vrijgezel. Dat is, het moet gezegd, doorgaans een jongen. Hij probeert al heel de avond wanhopig een leuk friemelspeeltje aan de haak te slaan, maar het lukt niet, dus daarom is hij mee. Er is namelijk ook altijd wel een stomdronken meisje aanwezig, dus god zegene de greep. Ach, het dronken meisje. Eigenlijk kent niemand haar, maar omdat de dappere veroveraar zijn eigenwaarde bij binnenkomst meteen in de paraplubak heeft geflikkerd, geeft dat niks. Het dronken meisje zal het ook allemaal een rotzorg zijn. Die is vorige week geslaagd voor haar HAVO, en is nu bezig aan een succesvolle reeks vreselijke stommiteiten, die allemaal maar xc3xa9xc3xa9n doel dienen: haar vader diep ongelukkig maken. Omdat het kan.

Ondertussen draait het DJ-duo afwisselend xe2x80x98The endxe2x80x99 van The Doors en xe2x80x98Karma policexe2x80x99 van Radiohead. Of er heeft iemand een gitaar gepakt. Die speelt, in dat geval, afwisselend xe2x80x98The endxe2x80x99 van The Doors en xe2x80x98Karma policexe2x80x99 van Radiohead.

En dan heb je de initiator van het onzalige plan nog. Die ligt meestal binnen vijf minuten gestrekt. Met bloeddoorlopen ogen, gedrapeerd over een bank, pruttelt hij wat over de liefde, de dood, het einde van de wereld of een mallotig politiek complot. Ondertussen doet de rest een spelletje. In negen van de tien gevallen komen daar gxc3xaanante vragen bij kijken, en anders moeten er kledingstukken uit.

Ach en wee, de afterparty. xe2x80x98Partyxe2x80x99 betekent feest, maar daar heeft het weinig mee te maken. Het is geen feest. Het is een spuuglelijk schilderij waar je txc3xb3ch naar blijft kijken. Het is de zwanenzang van een roedeltje zatlappen dat de ochtend zo lang mogelijk probeert uit te stellen. Je wil niet mee, maar de rollen zijn verdeeld. Je bent de helft van het DJ-duo. Je bent de bronstige vrijgezel. Je bent het stomdronken meisje. Je bent gedoemd. De nacht lispelt je naam. Maar je luistert niet.

Disclaimer | Privacy & Cookie | Copyright notice | Voorwaarden | Melding maken